Дневник Dafny
28 ноября 2002 года (четверг)



23:18:18 28 ноября 2002

Была Oton_nyoroKitsune... Нёёё... Мы сидели в обнимку, болтали и признавались друг другу, как соскучились. Всё-таки, мои друзья здесь! Я показывала немногочисленные фотки с Москвы, по пути вспомнив, что там есть их ещё энное кол-во, надо только забрать... Так что держитесь, господа, я приеду и пойду на охоту! Завтра собираюсь дойти до бабушки. Вечером ездила к белому и пушистому... хм. Солнце, солнце, как же я тебя люблю. Правда всё равно не понимаю! Ну, кто-нибудь, объясните, как можно просто взять и в одно мгновение вычеркнуть из своей жизни "лучшего" друга?!? Или ты его считаешь ТАКИМ другом, или тут что-то другое... Меня раздирают очень противоречивые чувства - с одной стороны хочется этого чудастого покусать, побить, зацеловать до смерти, с другой - обнять, поцеловать в щёчку-шейку, сказать, что безумно скучала, улечься на плечо и тихо радоваться жизни... блин, я таких эмоций даже по отношению к своему парню не испытываю! Ещё можно смертельно обидеться за то, что обиделись на меня, но это глупо и бесполезно... вообще, очень глупо обижаться! Пустая трата нервов, времени, эмоций и сил! Когда можно радоваться, люди обижаются, злятся, дуются и пропускают массу поводов улыбнуться. Не знаю, что ты решишь, но для меня ты всё равно останешься другом. Может быть односторонняя любовь и является инвалидом, но моя любовь и дружба вполне могут летать без взаимности... В чём секреты моей странной логики? Не знаю.. для меня дружба гораздо превыше любви, для меня это нечто такое... близость, доверие, радость от присутствия тебя рядом, от сознания того, что ты ЕСТЬ! Когда ты смеёшься, плачешь, любишь, переживаешь - всё это я чувствую тоже. Искусство СОпереживания? Я люблю тебя безумно, и я не требую любви в ответ. Мне просто хорошо от того, что мы дышим одним воздухом, от того, что можно тебя видеть. слышать, трогать... Я не требую в ответ ничего. Это дружба - когда есть о чём поболтать вместе, и, главное - есть, о чём вместе помолчать. Друг - это тот, кто без вопросов придёт, если ты позвонишь в три часа ночи и попросишь придти на мост с топором? Я не знаю определения дружбы, я просто чувствую... Я не размышляю, не думаю, я её переживаю. Я хочу, что бы ты был счастлив... Это дружба, это не любовь... Любовь.. то, что люди обычно зовут любовью... Концентрация ревности, страсти, эгоизма... Возведённое в степень чувство собственничества. Желание Обладать недоступным, Желание дарить счастье, но убеждение, что оно возможно лишь с тобой, а не с кем-то другим... Так ты любишь... так ты влюблён? Привычка, долгая, воспитанная годами отношений привязанность, те самые ниточки паутины, которыми ты дорожишь... Боязнь делить общий холодильник... детей, ещё чёрт знает что... любовь-ненависть... такая любовь завязана на ненависти, если ты не будешь со мной, я буду тебя ненавидеть, если будешь моим/моей, я буду тебя любить, если ты причинишь МНЕ боль, я буду тебя ненавидеть, я не хочу страдать, МНЕ хорошо с тобой, и плевать, что при этом чувствуешь ТЫ!!!! это любовь?!? Не понимаю! Любовь? Что такое ЛЮБОВЬ? Красивая, написанная красивым шрифтом заглавными буквами... Пылающая на полотне нашей жизни... Когда человек способен ЛЮБИТЬ? Когда он изживёт в себе собственнические инстинкты, когда ему не нужно будет от любимого ничего? Альтруистичная любовь... Она существует? ГДЕ? ЛЮБОВЬ - это ДРУЖБА, возведённая в степень и помноженная на СТРАСТЬ, это ЖИЗНЬ по пути, рядом с объектом ЛЮБВИ, а не давя и сминая его душу, не стискивая в рамки МОЕГО, не подстраивая под себя, а принимая рядом, частью себя, но очень самостоятельной и свободной частью... Грустно, наверное, такой любви я не встречу никогда.... парадоксы моего сознания! Я тоже эгоистка, я не требую ничего, когда Я Люблю, но я требую ВСЕГО, когда ТЫ говоришь, что Любишь. Почему для меня ты являешься центром вселенной, а я для тебя "необъяснимое пристрастие, такое же, как компьютерные игры" Почему я рядом с тобой чувствую себя как на иголках, почему я постоянно обижаюсь, устраиваю истерики, прекрасно зная, что это глупо и бесполезно, зачем ты говоришь одно, когда я за фиг знает где, и молчишь, как отважный партизан на допросе, когда я лежу с тобой рядом... Когда твои губы вводят меня в состояние чуть ли не транса, когда я задыхаюсь от страсти - я забываю, я люблю... но я НИКОГДА не чувствую себя ЛЮБИМОЙ... Зачем ты не звонишь, не заходишь, почему ты ждёшь, когда я не то, что бы сделаю шаг на встречу, а пройду всю дорогу, да ещё и донесу до нужного места тебя? ТЫ же мужчина, мать твою! Ты!!!! Я не хочу быть инициатором всегда! Я хочу, что бы кто-то что-то решал за меня! Поверь, если мне что-то будет активно не нравиться, я стану усердно протестовать. Нё. Да, я знаю, что ты не телепат, но я многого прошу? Наверное, слишком многого... а самое главное, я сама толком не знаю, чего же мне надо. Вот так всё грустно-чарующе, зато не скучно.

 
Ноябрь 2002 >>

ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Предыдущий день  Следующий день