22:59:15 19 октября 2003
То, что я должен сказать
Как странно то, что затеваю я —
Подобие любви создать из жажды.
И временем раскрасить, чтоб однажды
Поверить самому. (…)
Послушайте, любезные друзья,
Не может быть, чтоб вам был нужен я.
Должно быть здесь произошла ошибка…
Но скрипка на стене моей дрожит,
И — Боже мой — мне кажется, бежит,
По их чертам знакомая улыбка.
Так и живем, не пропустив ни дня,
И каждый день проходит словно дважды.
А я все пью, и мучаюсь от жажды,
А гости здесь, и смотрят на меня.
БГ. Орел, телец и лев
Интересная какая штука получается. С одной стороны, совершенно ясно, что все, что я где-либо пишу, говорю и прочее, является моим личным глубоким IMHO, то есть глубоко индивидуальным мнением. С другой стороны, окружающими воспринимается то, что я где-либо говорю, пишу и т.д. как официальный документ за подписью и печатью, причем не личной, а сразу целого клуба.
Разве это не странно?
В принципе, оно, конечно, да. То есть я давно уже себя так растворил в клубе и клубных делах, что воспринимается все это единым целым. Жуть.
Но выходит, что мне, как лицу официальному, совершенно запрещено высказывать публично любое свое мнение, могущее повредить образу клуба и моему светлому имиджу вообще. Хотя я привык лепить всю правду, не оглядываясь на личности и не беспокоясь о последствиях. Стоит мне что-то этакое загнуть, как начинается, с одной стороны, нервное шебуршание тех, кого это зацепило, а с другой стороны — крики: «Алекс, как ты можешь! Ты же… (далее следуют всякие титулы)»? Ма-разм.
Теперь про Карфаген. (Ну, вы поняли).
Моя нелюбовь к ЖЖ имеет вполне конкретные формы и обоснования. Как бы это получше обьяснить, а то все теряются в догадках…
1. Самое, наверное, важное, потому что имеет психологическую подоплеку. Сейчас все околоклубные и пришлые психологи — и самоучки, и профессионалы — взовьются. Давайте на примере. Пример абстрактный, но вполне подходящий.
Предположим, все мои друзья вокруг обзавелись автомобилями. Дневники их полны славословий в пользу великолепного средства передвижения, половина записей о том, как себя чувствует их железный конь (что не совсем выдумка), на меня сыплются вопросы класса «Алекс, а ты какой себе купишь?» — типа, мое мнение им тоже интересно. А я… А я… А я и не могу, и не хочу покупать себе автомобиль. Потому что ездить на нем мне некуда, тратить на него силы и деньги мне совсем не хочется, по причине плохого зрения водить я его не могу, а по причине постоянного полуобморочного состояния до и после работы я вовсе не хочу напрягаться еще час до и час после работы, выбираясь из той пробки, что по недоразумению называется Москвой. Я лучше дойду за пять минут до метро, в метро посмотрю очередную серию аниме с наладонника и послушаю какой-нибудь свежевыкачанный альбом. (Филевской ветки как раз хватает ровно на одну серию). Да уже и неоднократно проверено, что ко мне на работу в центр на машине ехать минут на двадцать дольше, чем на метро. В результате я получаю со всех сторон недоуменные взгляды, подзамочные замечания о том, что «странный какой-то этот Лапшин» и глубокомысленные фразы «ничего, скоро вот поймешь…».
Ощущения — не из приятных, не находите? Ощущение себя белой вороной, с одной стороны, роднит тебя с пламенными революционерами, с другой — с сирыми и убогими калеками. Поневоле начинаешь задумываться, а не пойти ли мне на курсы водителей? Типа, на всякий случай? А то, что доеду я, в конце концов, со своими мозгами, занятыми постоянно не тем, только до первого столба, никого не волнует. Зато — не отстал до коллектива. Очень неприятные ощущения, знаете ли.
Еще пример. Так уж, раз об этом заговорили.
Предположим… нет, не так. Это уже не предположение.
Все меня окружающие друзья и знакомые пьют. В смысле, выпивают. Проводят веселые вечеринки с горячительными напитками, готовятся к поездке в Питер, затариваясь исключительно тем, что горит, занимаются увлекательной игрой в «ой, мама, где был я вчера?» после трех дней пьянки и прочими непременными атрибутами современного прогрессивного столичного молодого человека. А я… А я… А я — убежденный трезвенник (уже смешно, да?), вяло отшучивающийся тем, что, дескать, «у настоящих анимешников своей дури хватает». То есть на вечеринках, на которые любящие меня люди имели несчастье меня же пригласить, я сижу с постным лицом — мне совершенно не нравится происходящее. Да, я слишком люблю этих людей, и мне до рези в сердце неприятно смотреть, как эти люди на глазах теряют разум и человеческий облик, как шутки становятся все более пошлыми, а поведение — разнузданным. Я дожил до чертовой прорвы лет, но ни разу в жизни не пробовал ни пива, ни водки. (!) Я крайне отрицательно отношусь к протухшему винограду (имеется в виду красное и белое вино, если кто не понял). И начинать не имею ни малейшего желания. Один из моих лучших друзей, десять лет назад сказавший мне «ничего, с нами и запьешь, и закуришь», извините, сдох в придорожной канаве два года назад от передоза чего-то с водкой. Поэтому проповеди от таких людей о том, что алкоголь и курево способствуют долголетию — считаю доказанной личным примером чушью. Курил тот парень по две пачки в день — а я до сих пор страдаю от табачного дыма.
Но ведь все вокруг «делают это». А я этого не делаю и отношусь резко отрицательно. В результате — репутация чудика ненормального и некоторое охлаждение в отношениях. В результате встает трудный выбор — начинать пить за компанию либо терять друзей. Хоть харакири делай — ведь их не переделаешь. И себя не переделаешь.
Они — там, я — здесь. Я — здесь, они — там. И нам не сойтись.
Итого, первая причина — потенциальный разлад в отношениях с близкими людьми. Что же мне делать — я ведь, черт побери, их на самом деле люблю?
2. Вторая причина уже неоднократно здесь всплывала. Соотношение сигнал/шум. Даже у лучших из ЖЖ оно неудовлетворительное. Если, скажем, даже все тексты хороши, то в комментариях начинается мрак. Вон, в первой и последней попытке выйти в ЖЖ я сразу получил в корму массу непотребных комментариев — то есть ни одного по сути вопроса, а именно что ненавистный треп. То есть приходится читать человека с трудом — надеясь, что в полосе комментариев все-таки найдется что-нибудь интересное. Ведь там тоже порой сверкают искорки разума, среди теплового шума праздных мыслей. Но почему же их надо выискивать?
Хоть, в самом деле, устраивай некий data mining, именно что «раскопки информации». Но к середине дня голова начинает пухнуть от ерунды.
Потому пинаю и буду пинать ЖЖ и его пользователей, пока не начнут писать лучше.
3. Третья причина связана со второй. ЖЖ — средство общения. Заменитель аськи, чатов и электронной почты. При определенном погружении способен отжирать весь рабочий день. Я очень много лет пробыл в ФИДО и знаю, до какой степени сектантства это может дойти. Я в эту перекрестную и выставленную напоказ частную переписку лезть не хочу. Потому что легко могу стать там лидером и уважаемым человеком — по принципу «к каждой бочке затычка» — но не хочу тратить на это жалкие остатки своего ума. Потому что есть на что его употребить. Остальные, видимо, страшно богаты, раз способны тратить время, силы, мозговые усилия так легкомысленно. Стало быть, в этом вопросе мой грех — зависть. Зависть нищего духом к богатым.
4. Четвертая причина связана с предыдущими. В некотором замешательстве комментаторы моих высокомудрых мыслей о ЖЖ признают, что ЖЖ — отдушина. Слив эмоций, не отработанных за день. Сиюминутные ощущения.
А мне нечего сливать. Как это ни странно. Не нужно. Даже и хотелось бы, так — пусто.
Итого, что у нас там в сухой массе? Боязнь потери друзей, раздражение словесной шелухой, зависть к людям, находящимся «внутри системы». Написал бы «творческое бессилие», но просто не умею я сбрасывать в текст ерунду.
Ведь читаете вы меня за осмысленность? За то, что стараюсь все обосновать?
А в самое сердце меня поразило, что в обсуждении моего крестового похода на ЖЖ появился даже Женя Медведев, которого я не перестаю глубоко уважать даже несмотря на некоторое охлаждение в отношениях. Что-то, значит, серьезное.
Да, еще в помощь психологам. Я не умею расслабляться. Я всегда сосредоточен. Алкоголь для меня не панацея, потому что попрут такие чудовища, что об этом пожалеют все. (Мне однажды довелось попробовать 60-градусного джина — я просто получил страшное головокружение. Крайне неприятно. Сакэ по ощущениям никак не действует — я становлюсь только слишком говорливым. Приятного тут мало.)
Даже прыгая на дискотеке (само по себе смешно), я служу моральной поддержкой ребятам на сцене. В компании — работаю собеседником-справочником.
А меня самого мне демонстрировать запрещают. Дескать, «лицо клуба», дескать, «светлый имидж». Не имею я права писать, что думаю — сразу кому-то становится обидно.
Примечание: здесь, в diary, у меня не дневник вовсе. У меня нет дневника. Просто не очень регулярная тематическая колонка. В diary она расположена исключительно из-за удобства форматирования. Мне нравится этот формат, спасибо Артему.
Эй, психологи! Мой почтовый адрес здесь есть. Если что-то вдруг поняли того, чего не понял я — пишите. Захотите вызвать на разговор — я всегда пожалуйста.
Только вот советов «забей» не надо — я не умею игнорировать проблему. Проблему надо решать.