Где-то с месяц назад я обещала Артёму написать очередную главу из "похождений Ехидины". Но фактов к тому времени у меня было маловато, так что написание немного подзатянулось. И вот она, вроде бы, готова. Новая глава под названием

Как Ехидина дрова пилила

Не является большим секретом то, что родственников своих я недолюбливаю. Но свой внучатый долг, тем не менее, выполняю, хотя и без восторга. Вот и теперь бабушка попросила придти в сад помочь кое-что. Кое-что представляло собой два сосновых ствола длиной по полтора метра и один березовый метровый. Кроме них присутствовали дядька мой и двуручная пила.
- Давай распилим бревнышки на дрова. Да не кривись, двуручная пила много сил от тебя не потребует, в основном я буду работать.
Сосну уложили на козлы. Ехидина взобралась на неё, прошлась туда-сюда и уселась в середине.
- А я вами командовать буду, чтобы вы ровно пилили. А без меня у вас всё вкривь и вкось получится, точно вам говорю.
Ехидина вытащила откуда-то два веера с изображениями hi-no-maru и привстала на задние лапки.
- Начали! Раз-два! Раз-два!
Она размахивала веерами и командовала, пила помаленьку вгрызалась в сосну. Надо сказать сосна не самое плотное дерево и пилилась довольно легко. Первый ствол распилили и уложили на козлы второй, усато-хвостатая вошла во вкус.
- Не снижаем темп, работаем-работаем! Раз-два! Раз-два! Ич-ни! Ич-ни!
И вторую сосну распилили так же легко. А вот береза это совсем другое дело, тем более что она старая оказалась, хорошо высушенная и прочная на удивление. Былой энтузиазм Ехидины пошёл на убыль. Она уселась на краешек бревна спиной к нам и махала хвостом, отбивая ритм, а сама принялась разглядывать что-то в соседнем саду. Упускать такой момент было никак нельзя.
- ХВОСТ! Хвост под пилой!!! - завопила я нечеловеческим голосом, разумеется хвосту ничего не грозило.
Ехидина дематериализовалась и через пять наносекунд очутилась на самой верхушке самой высокой яблони. Покачиваясь на тоненькой верхушке она внимательнейшим образом обследовала хвост, нашла что с ним всё в порядке и тут только заметила где она оказалась.
- Снимите меня! Я боюсь, я маленькая, мне не слезть! А-а-а-а-а!
- Можешь вон в бочку с водой спрыгнуть.
- Ага, и промокнуть до последней шерстинки? Не хочу!
В этот момент сильный порыв ветра решил вопрос, сбросив чудика с яблони. Приземлилась она аккурат около грядки с щавелем.
- Я вынуждена компенсировать нервный стресс обильным введением в организм щавелевой кислоты! - заявила усато-хвостатая и принялась поедать молодой щавель, планомерно двигаясь вдоль грядки. Со стороны это напоминало работу комбайна - хруст, чавкание и ровный ряд "пеньков" скусанного щавеля позади. Обойдя по периметру двухметровую грядку, Ехидина немного успокоилась, залезла на скамеечку и принялась канючить что ей скучно, надоело и она хочет домой. Домой мы пошли только через час.

- На руки не возьму, я и так очень устала. И на плечо тоже не просись, ножками-ножками.
- В магазине меня потопчут, ну пусти на плечо.
- Вот в магазине и пущу.

В магазине, сидя у меня на плече.
- Клинское, ар-р-р-р-р-рива!
- Вот только не вздумай выпрашивать, аргументируя своим мексиканским происхождением. А то возьму за хвост и заброшу куда подальше.
Ехидина притихла, но только до стелажа с печеньем.
- "Причуда - Меланж" - возгласила она - почувствуй себя Полом Муаддибом!!!
Усатая сделала себе ярко-синие глаза, приняла особо пророческое выражение морды и забубнила замогильным голосом какие-то слова про мышь на луне и прочую чушь.
- Ерунду ты говоришь. На Луне живёт кролик, который печёт рисовые лепешки. Это все знают.
- Кто тебе это сказал? - всё тем же замогильным голосом вопросила Ехидина, обратив ко мне свой пророческий взор.
- Усаги, ей по статусу такие вещи знать положено совершенно точно.
- Что "положено" я и сама хорошо знаю. Я вот сомневаюсь что она знает. А будешь меня третировать - уйду к Нэко, буду у неё работать составителем рекламных слоганов, вон как у меня хорошо получается.
- Как же, как же, помню.

В 1999 году молодая тогда Ехидина убеждала грузина на рынке, что ценник "нектарины" покупателя не привлечёт, а вот если он на плакатике напишет крупно "ПЕРСИКИ-МУТАНТЫ" от покупателей отбою не будет. Несчастный сын гор чуть было инфаркт не заработал...