14 February 2002 10:22:08 / html mode

время от времени, как и сегодня, мне снится, что спустя какой-то срок - примерно в месяца три-полгода - я приезжаю к тетке и рассказав ей последние новости, иду к зеленому почтовому ящику, висящему на зеленом заборе, открываю его и выгребаю стопку писем. как будто те, кто однажды забыл меня, разом соскучились и решили одарить меня собственным вниманием. что это? тоска по физическим письмам, присланным физической почтой? когда я вспоминаю, как много их у меня было, я просто сам себе начинаю завидовать, ага... сладостное ощущение - ежедневно через заштореные окна ловить момент, когда мимо дома - в полдень или до двух часов пополудни - проходит тетенька-почтальон с синей сумкой, и почти что каждый раз, за редким исключением, останавливается у забора, просовывает руку, открывает ящик, кидает туда несколько конвертов (или просто слышать, как стукнула крышка ящика), и ты летишь... не представляете? и не представите. а теперь - электронная почта, которая то есть, то нет. и никаких тебе конвертов.





16 February 2002 16:02:11 / html mode

каждый будний день меня можно застать на станции метро Третьяковская у третьего вагона из центра - примерно с 12 до 13. я стою напротив таблички Новые Черемушки. на мне черные свитер, шарф, джинсы, ботинки, серая куртка с желтыми шнурками, черный с красным рюкзак, очки на носу, косичка в волосах и хмурая рожа. я стою и думаю о том, что все вокруг в натуре матрица, а я, кто я? ложка? или я просто лежу в коконе, захлебнувшись очень питательной смесью, и существую?

np: Сплин - Линия жизни





17 February 2002 12:59:44 / html mode

несмотря на пожелание тихих снов, вторую ночь снится какая-то муть - причем совершенно четкая, конкретная и запоминающаяся - экшен с погонями. вчера завертелась игра в догонялки по поезду за каким-то мальчиком. сначала чувствовал в убегающем себя. но потом, когда на каком-то полустанке мальчик чудом сошел с поезда и уходя, обернулся. подмигнув, пообещал : я еще вернусь. и ветер ерошил его темные волосы (странно это, но во сне я никогда не был отчаянно близорук, как в жизни, скорее, очень наоборот и каждая деталька была видна). в общем, вся эта бня была закручена вокруг некого артефакта, который и унес этот парнишка. а что артефакт, я и сам не знаю -)

игра намбер ту случилась со мной сегодня и помимо прочих возбуждающих факторов -) заключала в себе следующий сюжет : я забыл свой рюкзак на какой-то из двух ст. м. Смоленская. причем, забыл в полном смятении, последовавшим после этих самых факторов (встретился с В. и С., понял, что прошла любовь, завяли помидоры, потому что В. и до этого будучи человеком довольно холодным с эмоциями, которые она всегда переживала внутрь, была на сей раз неприлично сдержана по отношению к С., который слишком тепло обнял меня - давно не виделись - и повел себя так, что мне опасливо пришлось сторониться его... потом еще что-то было, но я не помню что...) двери вагона уже закрылись, а мне вслед какие-то подростки на платформе протягивали мое черно-красное сокровище с гербом норвежской королевской кавалергвардии, но поздно. потом поезд долго шел, вышел наверх (эта местность уже была в каком-то из моих снов, но я точно знаю, что ее не существует в Москве - холм, навроде смотровой площадки на Воробьевых, внизу дома, поезд выбирается из этой ямки, справа стоит церквушка - дерево, потемневшее от времени, на холме форт (именно что форт) с флажками на смотровых башнях), дошел до конечной и... тут оказалось, что все, кина не будет, линия тут всего одна, обратной нет и поезд дальше не идет... дальше еще было много всего, но это уже неважно... причем, самое смешное то, что мне нужно было вернуть свой рюкзак не потому что я ношу в нем большое количество наличности (наличность я всегда держу при себе), но там лежит тетрадь с набросками очередной моей литературной игры в очередную реальность и ее мне очень жаль потерять.

к чему я ето все? форт был словно игрушечный и очень красивый.





18 February 2002 01:02:04 / html mode

снова здорOво. еще весна не успела наступить, а я уже влюбился. давно со мной такого не случалось - до писка, до визга, до замирания неспокойного по природе своей сердца, срывающегося вниз спустя какие-то мгновения подозрительного затишья. безнадежно, светло, по-летнему. и лето любимое - не жаркое, а с частыми дождями, стучащими по стеклам окна и манящими выйти шлепать по лужам - по таким лужам под таким дождем и пошлепать не грешно, а даже забавно, будто бы и не один идешь, совсем не один, а вдвоем. и будто бы тебя понимают. и будто бы слушают с интересом всю чушь, которую ты несешь, которая сыпется горохом из карманов, а ты, неуклюже извиняясь, поднимаешь ее с потемневшего мокрого асфальта, из-под блестящих ботинок, протягиваешь на ладонях, как пушистого котенка, как любимые стеклянные шарики, как белую стрелу талисманчатого киндер-сюрпризового болида, неизвестного происхождения. и все хорошо... все так, как надо. мне надо. тебе надо. и окружающие в восторге, потому что ты их замечаешь ровно настолько, насколько это нужно, чтобы не впечататься в идущего навстречу прохожего и не помешать ему следовать своим путем ("это твое пространство, это - мое пространство"(с) Грязные танцы).

жаль только, что завтра на работу и чувства этого на все 24 часа в сутки не сохранить, потому что даже плейера нет...

np: fellowship of the ring ost - concerning hobbits

и пусть всем повезет так же, как мне сегодня, вчера, позавчера...





19 February 2002 09:24:02 / html mode

у барышни моей глюк. захожу в ванную - стоит и смотрит на воду, хлещущую из душа. обернувшись, задумчиво, говорит, примерно, следующее:
- ты знаешь, я теперь Матрицу смотреть не смогу. мне все кажется, что Морфеус скажет Нео "я покажу тебе, как глубока хоббичья нора"...





20 February 2002 02:18:01 / html mode

страшное слово дня - "сабвуфер"





26 February 2002 01:53:36 / html mode

не спится ни хрена. надо что-то делать. выспаться. проснуться по будильнику. выпить кофе. съесть бутерброд. выйти из квартиры. сесть в троллейбус - точнее, встать в троллейбус. спуститься в метро. доехать до Киевской-кольцевой. отвезти Флая на Смоленскую и свести к своему провайдеру. отправиться на работу. работать. работать. работать. забрать Толкиена на складе. уйти с работы пораньше. в метро читать Охоту на овец (блин, такая же попса в последнее время, как вампиры и эльфы, ненавижу). в троллейбусе наебать контролера, выйти на своей остановке.

чего-то хочется... определенно. а чего и сказать страшно. ладно, сторгуемся с собственной совестью на большой воде и почти безлюдном лесе. ни того, ни другого пока - увы. и даже утренние сеансы кина про ювелирное украшение закончились.

пойду спать.

"нет, не звала тебя! не звала! зачем теперь ты приходишь, смотришь в лицо мне бережно и говоришь, что жизнь тебе не в жизнь, когда нет меня? едва слышным шепотом, рвущим мой слух, меня саму в мелкие клочья. зачем разбрасываешься ты мною по городу. я спать хочу, а ты все шепчешь из темного зеркала, когда и фотоснимков не осталось. когда и весна минула - и лето пролетело - и осень почти отошла...
оставь меня. только не уходи." (из красной тетради)

да... бережней нужно обращаться с собственными персонажами, в самом деле. если не на самом себе все это скажется рано или поздно, так или иначе, то на прототипах точно. проверено.





10 March 2002 23:31:57 / html mode

посмотрел Азазеля. увы, ребенок родился не то кривым, не то недоношеным.

np: Jay Redford - Special mix





11 March 2002 00:41:21 / html mode

`знал бы, как холодно бывает - не стал бы смеяться. не пропал бы надолго. не молчал бы телефон. не лежал бы мертвым комком в углу комнаты плед. не пустели бы так стремительно чайники. оставил бы записку, как положено. вернулся бы. был бы, смотрел бы в дождь, ждал бы, когда она войдет и увидит, что стоишь у окна. и знаешь ведь, как холодно бывает. но смеешься. воротник пальто поднимаешь, зябнешь на влажном ветру, ждешь весны прямо посреди улицы. в метро прячешься, но ничего не выходит. не выходит забыть, что дома чашки битые одна за другой, клавиши замороченые, дремлющие, прикосновения не помнят, а ключ в замке с трудом проворачивается - так давно ты здесь не был, и рояль забыл, как струны вкусно звенят под лампой долгими вечерами. кресла - холодная кожа - безмолвными слонятами в полумраке грмоздко ютятся. тихо в доме, нет никого, даже кошку не завел. возвращайся. пусть она придет. пусть запрокинет голову кверху, окна горящие увидит, узнает, что ждут, что помнят, что ты есть, что не затерялся в толпе уличной, что перестал уже гоняться за тем, чего нет, за тем, что сам придумал когда-то, не бредешь, напевая на ходу, лишь тебе известные песни. столько лет долой, чтобы понять - всегда была только она, от себя не убежишь ведь. оставайся. и пусть в этой сегодняшней реальности все у тебя получится.`(из зеленой тетради)

np: indecent obsession - fixing a broken heart





13 March 2002 15:21:40 / html mode

как же меня колбасит... ненавижу весну только за то, что следом за нею придет лето. зима и осень меня уравновешивают. лето - мать его... как можно любить лето? я только представлю себе снова эту мерзопакость - жара, теплое пиво, плавящийся асфальт, пыль, голова болит - плакать хочется... весну я могу жрать ложкой, если эта весна у воды - много-много воды. океан, море - вещи несколько различные, но по сути одно и то же. а представляешь, есть такие места на планете, где всегда весна у воды - там нет лета, в котором пляжи, потные загорающие, купающиеся и гадящие в песок и мелкую россыпь молотых ракушек.

кстати, о воде... когда-то мне снились сны. был там океан, горячие камни, ветер, маленький домик, девушка в длинной юбке и мальчик, который не видел солнца. и вот так мне все это четко снилось, что однажды я взялся и нарисовал первую в своей жизни... мангу что ли? было мне тогда лет 16, кажется (охренеть, как давно), и получалось у меня все на диво удачно - раскадровка, эскизы и дальнейший процесс. сидел я над этой историей вечерами после школы и... школы. в выходные сидел. нарисовал почти половину. а потом взял... и порвал в мелкие клочья.

да, это, наверное, теперь чудится, что выходило все очень хорошо. а на самом деле, была это, пожалуй, дурная почеркушка... правда, я когда-то и в самом деле, умел рисовать чаек.





23 July 2002 20:47:39

проходил тест на выявление депрессии

получилось, что мое состояние не вызывает опасений. а перечитаешь отдельные пункты, которые пометил флажками - жуткая картина рисуется. учащенное сердцебиение, снижение аппетита и полового влечения, потемнение в глазах, ранние пробуждения по утрам, повторные мысли о собственной смерти, безразличие и раздражительность - в принципе, все это можно списать на погоду, пожалуй. туда и дорога.

вообще же, глядя на окружающих, любящих томно закатывать глаза и значимо заявлять "ох, я в такой депрессии", последние лет семь своей жизни я полагал, что я один такой исключительный урод, у которого депрессий не бывает. как оказалось ошибался, потому что депрессия - это как раз от ровно-кислого настроения к срыву, нет? с битьем стаканов и головы о стены, с желанием начистить морду кому-нибудь (хосподя, я ведь дрался в последний раз в школе. и учителя меня прощали почему-то несмотря на то, что я не назначал стрелок за школой, а давал в морду сразу по ходу дела. разучился уже, наверное. хотя говорят, что это как на велосипеде кататься.. но было мне тогда хорошо, потому что после такое, понимаешь ли, отдохновение наступало, творческий подъем и так далее), а теперь - выстрелить кому-нибудь в голову (к счастью, не из чего) и прочими прелестями.

это получается похоже на то, как взрывается плохо закрученная крышкой банка с маринованными огурцами, да. если образно. ну или если совсем образно, чтоб красиво, недоделанная бутылка с шампанским. киснет, киснет, а потом ка-ак! бабах!!!

а вообще, фигня все.





25 July 2002 20:44:49 / html mode

это просто праздник какой-то(с)

дорогая моя редакция. прости мне мое, недостойное звания по-прежнему-начинающего-журналиста (или все-таки уже бывшего, нэ?), поведение, но я просто не в состоянии писать что-то связное. боюсь, что такими темпами я подложу на свою тарелку дополнительных ломтей пирогов под названиями "заниженная самооценка" и "полная бесполезность собственного существования", и что тогда от меня останется (а персиковый пирог сейчас был бы неплох, да, неплох. жаль, что даже в теории я не могу приготовить ничего сложнее шарлоттки с яблоками)?

представьте себе человека, который приходит на работу, не застает там никого и так в течение нескольких часов. ни людей, ни работы. зато еще двумя прочитанными книжками в моей жизни стало больше - я дочитал-таки Сологуба с его "Мелким бесом" (таки интересно, за каким фигом дядя Федор С. написал эту книжку?) и проглотил триста страниц "Сказок для парочек" владелицы единственного в Лондоне такси розового цвета Стеллы Даффи. грустная история про нас с вами и про стереотипы, конечно же, тех самых, от которых нам с вами никогда не избавиться. во время прочтения меня не покидало явное ощущение того, что я где-то видел уже не только бытовуху пар семейных и около того, но и бытовуху особ самых что ни на есть сказочных и королевских кровей. и только когда на счет "сорок пять" из дорогого паркета вырос розовый куст - "крошечные бутоны, а шипы в шестью дюймов длиной" (одним из этих шестидюймовых шипов Принцесса чуть позже убьет своего возлюбленного брата Принца) - вспомнил ведь и "Утену" тоже... смешная история.

и еще, можете меня поздравить, потому что у меня сегодня день рождения. да, да, именно сегодня и именно у меня, потому что вчера прилетел, наконец, мой подарок из Японии. в синем пакетике с иероглифами обнаружилась вот такая открытка

и два томика манги, обернутых в вот такую писчую как будто бумагу чуть темнее, чем песочного цвета

под оберточной же бумагой обнаружились два волюма КЛАМПовых Chobit's ^_________________^ чему я до восторженного писка рад, да, потому что манга оказалась чертовски забавной и вообще... приятные сюрпризы есть приятные сюрпризы, за что огромное спасибо милой дарительнице подарков на внеплановые дни рождения, а именно, .

в открытке, между прочим, рукой самой Ренушки было написано: Рё, с наступающим Днем Рождения ;)!!! Желаю как можно больше приятных сюрпризов :) так чта... королева в восхищении! (с)





12 August 2002 21:28:25 / html mode

вот тут кое-кто пушистый давеча утверждал, что я - жулик, потому что несколько июльских постов скопировал из жж на отаку ру. а я себя никак не могу взять в руки и повторить подвиг Сая, заключающийся в писании для жж и дневника на отаку ру разных интересных вещей. мне в последнее время вообще нигде не пишется *хлюп* не законопатить ли дырочку под плинтусом в углу комнаты - ту самую, в которую по легенде круглыми бусинами укатываются мои бесценные мысли - монтажной пеной? может быть, поможет.

вообще же.. я когда захожу на diary.otaku.ru, гляжу в список и вижу себя, обвешанного ссылками блоггера, лайвджорнала и ты ды, вспоминаю книжку Льва Кассиля про Швамбранию и кондуит. был там блаженный дурачок Костя, владелец безобидной мании обвешиваться яркими вещами - картинками из журналов, бумажками от конфет, коробками от чая. вроде бы и ничего общего, но стойкая ассоциация меня не покидает )))





14 August 2002 21:51:10 / html mode

а в метро вчера видел настоящую мувишную Утену - острые черты лица, носик тонкий и длинный, стрижка, как у Тенджо в мувике - с завитками волос от виска. сидела Утена на скамейке, закрыв глаза - девушка в китайском, между прочим, платье. пялился на нее самым бессовестным образом и радовался жизни.





15 August 2002 21:40:48 / html mode

я жулик, конечно, но я повторюсь )))

Еву-сан с днем рождения. желаю книжек и кофе, Ауронов и Фуум и много-много картинков для нас, любимых )))







25 October 2002 01:35:01

надо сказать, дражайшая Королева была величайшей гуманисткой, и, лишая своих подданых голов, тем самым избавляла их от массы проблем. настоящих и надуманных.





25 October 2002 14:12:38

когда в Мск случается очередная жопа, о которой сутками говорит тв, я снова задумываюсь о том, какая же я - скотина, что не берегу свою далекую маму. что когда не знаю, о чем ей писать, и не пишу. сегодня переломал себя, обложился всем необходимым и начеркал очередное невразумительное, потерявшееся раз и навсегда в конверте - главное, держать себя в руках: "здравствуй, мама. у меня все хорошо. живу, работаю, не болею. погода... да, мам, погода тут определенно имеется. скучаю по тебе и брату. обнимаю. не скучайте сами и поменьше смотрите телевизор, он - зло и врет все." зато я никогда не вру своей маме, вот уже лет шесть как не вру. так, недоговариваю лишь. о том, что бронхит хронический, а запястья мои по-прежнему выбиваются от удара по компостеру троллейбуса (наверное, поэтому в троллейбусах я не езжу), что в личной жизни - кнопки на стульях, что "куда пойти, куда податься" - тоже вполне себе актуальная тема, что... маму нужно беречь, короче. но почему чувствую себя скотиной, а?





25 October 2002 23:26:01 / html mode

Лин сказал, что по X-персоналями я на Юто тивишного похож - "текучий, плавный, обаятельный и в меру циничный" (человек-игра). да уж, как же (никогда Юто на себя не примеривал, вот уж..).. и обаяния моего мне обычно хватает ровно до момента а) когда отношения с кем-то начинают переходить из дружеских в какие-то другие (а вот с друзьями мне почти всегда везло) и бе) когда попадается мне навстречу кто-то наглее, сильнее и обаятельнее меня ))) в том и другом случае я чаще всего становлюсь просто тормозом... наверное, поэтому у меня по Х-тестам всегда выходили либо Натаку, либо Араши (мовишная, да. тивишная меня как-то даже и разочаровала. хотя, может, тут собака и порылась). мое - убить, мое - спрятаться и не выходить наружу...

возненавидел в последние дни спам лютой ненавистью. иллюзия получения почты. понял, что из музыки ни фига кроме восторженного евробита и бессмысленной ненавязчивой электроники слушать не могу, все остальное заставляет рвать и метать направо и налево. да, песни должны быть наивными, навроде

get me power
get me higher
new emotions from me to you

np: initial d - running in the 90's

- Натаку, Натаку... Рё, а ты умеешь так ленточками размахивать?
- Лин, можно подумать, что вилкой на веревке я умею размахивать лучше...

(c)из асечного





27 October 2002 01:53:04

теперь мне кажется будто я читал хорошую чужую книгу, которую обычно вовзвращаешь и она не попадает к тебе в руки больше. теперь мне кажется будто это был один из моих ласковых снов, заканчивающихся зябким пробуждением.

я - заложник. банальный заложник себя самого. тебя самого

np: x-japan - x





28 October 2002 01:12:08

странно это - четыре латинские закорючки в контакт-листе - не просто слово, а живой человек. смотреть в. ничего не видеть. но знать, что. каждый хоть раз так смотрел, да? и думал, да?

спать. кусочек соленого сыра, так любимого М., подошел к логическому завершению. началась новая неделя. живем.





28 October 2002 12:05:45

и приснился мне сон - из тех, после которых жить хочется, наверное. ощущал я себя девочкой Элизевин, входящей в море, хотя на самом деле просто, приехав с какими-то гипотетическими родителями не своими на побережье, стоял на коленях, вцепившись в перила металлической решетки парапета, а передо мной была большая ласковая вода - вдыхал море, слышал море, видел море. и сердце замирало от возможности перемахнуть через завитушки ограды, спуститься к нему по стене из светлого песка, дотронуться рукой до серой призрачной воды.





29 October 2002 16:38:15 / html mode

четыре с половиной часа сна. распахнутая форточка - больное горло, как результат. то ли еще будет - топят на славу, комната мелкая, от духоты по ночам болит голова, пью зеленый чай, закусываю каффетином, ем сладкую уже антоновку.

когда в подвале дома, в котором я живу, начали кроить и перешивать этот самый подвал, жильцы засуетились, забегали, запаниковали - решили, что непременно в подвале нашем организуется притон какой-нибудь, кабак или еще какой винно-водочный, коньячно-ликерОЧный магазин. ан нет, ошиблись и открыли там, между прочим, самый что ни на есть книжный магазин с бонусом из канцелярских товаров. ну, подумал я, очередное детективораздаточное заведение и заходить не стал. а сегодня мне оказался нужен второй том Энциклопедии мифов Фрая и по дороге на работу завернул я из подъезда в подвальчик этот... в общем, товарищи дорогие, будете в районе Нижегородской 4, корпус 1, заглядывайте - они там такое отгрохали, что любой Библио-Глобус обзавидуется. размах, конечно, поменьше будет, а вот ассортимент - бери, не хочу. а я хочу и буду, похоже. плакали мои денежки ))

np: ogata megumi - мойплейернечитаетid3тэгов ))





30 October 2002 01:05:13 / html mode

На сетчатке моей - золотой пятак...

* Для школьного возраста *

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.

И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.

Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
хотя бы и не встретившись в уме.

31 мая 1964

тебе. "хватит на всю длину потемок"?





2 November 2002 00:35:41 / html mode

не думается. не складывается. не рифмуется. боюсь самого себя.
а все-таки все хорошо ) стакан апельсинового сока на столе и толстый ломоть свежекупленного Воннегута на подушке. безбашенный мужик этот Воннегут.

np: the pillows - hybrid rainbow





4 November 2002 15:12:04 / html mode

погоды чудные, что бы там про них не говорили. нравится, когда ветер дует в стриженный затылок. не застегивать куртку, но носить перчатки и обматываться шарфом до самого носа. ветер дурит, сооружает на голове новую укладку - хей, никогда я не носил челку на левую сторону, а он так и норовит. вполне себе анимешная прическа получается - с правой стороны я Ицки, с левой - Каору Мики с несостриженным колоском волос, а косичка всегда при мне. сухая, солнечная, морозная, ветренная и вторую осень Москва пахнет мне сдобными булочками или горячим черным шоколадом - в местах, казалось, бы где ни тем, ни другим пахнуть вроде бы и не должно. как-то так получилось, что фаст фуды мы сменили на кофейни. как-то так вышло, что теплое красное вино с корицей нежнее дешевой водки с колой. как-то так случилось, что ядреный свежесваренный кофе не пахнет кислым растворимым нескафе, а зеленый чай - терпкий и прозрачный - вкуснее липтоновской пыли из пакетиков.
что это? что происходит?
вкус к жизни. никакого нытья. зерна, зерна, а шелуху долой.

np: gamma ray - damn the machine





5 November 2002 00:41:10

чтобы скрасить чуть. хорошо быть чуть волшебником и уметь сочинить себе из окружающей действительности чуть сказку. слегка эдак. поймать момент. вплести. рассказать.

белые снежные мухи не долетают до пыльного асфальта. вгрызаюсь в очередное яблоко. кофе лью мимо чашки - гадать на лужицу коричневого цвета или оставить в покое? не сахарная, не липкая. не умею кофе варить совершенно - посему жду (не подумал бы никогда, что стану по чьему-то кофе скучать).

как жду черно-желтого многометрового шарфа, сползающего на колени Н. - замираю, глядя на волшебство ее терпения. за дрожащими стеклами тревожный ветер. С. сопит носом в подушку. на часах - новый день.

где-то там, далеко, маяк, а в стеклах его отражается безумная птица - чайка. хочу ее сюда. ан нет. не дотянешься. ни до тебя.
ни до него. вернитесь. летите ко мне.

иногда нужно самому. лететь вперед, чтобы. да, я знаю.





6 November 2002 00:01:16

тяжело...

раздражают крики
соседей по квартире,
перевернутый флакон
нетронутых специй,
скрип сканера,
сирена автомобиля
завораживает грохот
трамваев в устье
улицы, ветер,
карниз двенадцатого
этажа,
свежий сыр
замораживает время
года, ее
стиснутый рот,
лишние вещи и вода
из-под крана
мама, мама, я уже
не ребенок
жаль, мама

Pater noster, qui es in caelis, sanctificetur nomen tuum. Adveniat regnum tuum. Fiat voluntas tua, sicut in caelo et in terra...





17 November 2002 22:57:27 / html mode

ложкой по лбу и загадывай желание - не то чтобы в прямом смысле слова что-то новое скушал, но таки да - впервые побывал в доме Джен. нравится: ковролин (все сидят на полу), огромный плейлист, Джен свисает со стола (Джеймс Барри в Питере Пэне о Мартышке Джейн ) помню), мясо распиливается на кусочки с трудом, Спрайти лохмат и далее, и далее, и далее... вечер субботы удался.

спасибо этому дому, пойдем к другому. туман... еще - люди не любят, когда ты, по сути своей, человек общительный, замыкаешься в себе, умолкаешь и задумываешься, не принимая участия в тех, кто вокруг.

`Тельма и Луиза`, которые не хотели останавливаться и полетели над Большим Каньоном, откликнулись `Бандитками` режиссуры немки Кати фон Гарнье. последние ко всему прочему, еще и безумно красивы операторской работой. `Ледяной шторм` - я снова подумал о том, что это хорошо, что я, скорее всего, никогда не побываю на могиле Грэга и не увижу, вбитое в камень его двойное имя с околоирландской фамилией и цифры 1978 - 2000.

были таки в музее уникальных кукол. тех, которых собирает Юлия Вишневская. там, среди фарфоровых и восковых (в основном старинных немецких), за стульчиком, на котором сидит та самая - "кукла Маша, кукла Даша, просто дети стали старше", снимавшаяся в клипе с Иванушками интернешнл, есть кукла наследника Тутти. напуганный впечатлением Радуги о, был готов к худшему, наверное, но стоял, смотрел на нее - старенькую, потрепанную, улыбащуюся куклу-девочку и... никаких негативных эмоций, грустно только. засунули куклу-девочку в коробку, примяли ее старое платье стеклом, подмазали облупленный нос и лоб, а мы теперь на нее ходим и глазеем. а она стоит и улыбается. а у нее очень красивые живые пальцы... в перчатках. а у нее грустные глаза.





18 November 2002 01:06:26

в бесконечном течении кольцевой линии метро снова пообещал себе не обрастать имуществом - мало ли как и что. как теперь, например - на фига мне это все? прикинул пару раз, перетасовал, понял, что всего-то не так уж и много. главное, не забыть плейер и зарядник к нему плюс штук пять дисков.
странно, но книги, в который раз, не жалко. варвар.





18 November 2002 02:47:39 / html mode

проходил неприлично огромный (в Штатах в конце девятнадцатого века неприлично огромными и вульгарно красными считались кальмары) тест - оч. попсовый такой весь из себя, на определение степени шизопараноиантисоциобсессиффитыды проявлений. заколебался отвечать на вопросы не дойдя до половины и понял, что personality disorder у меня нынче такой, что мне терпения не хватает уровня его определить даже.

по кольцевой метро "в город В."? чур меня, глюк.





19 November 2002 00:45:27

она меня греет (пушистым зверем). она во мне бьется (горячимвсеещенеугомонным сердцем). она во мне плачет (теплыми не стесняющими слезами). а то, прищурившись, улыбается ласково (как улыбалась Вика, когда улыбалась вообще - сравнимо). она - любовь к словам, что бы ни говорили там о бесполезности их. о тщете привязанности к людям, которые умеют манипулировать, переставлять с места на место, плести теплое кружево - себе, мне, кому-то еще. сказкибыли Сайзы, письма Юджина, дневники Алоэ. влюбляюсь и в Утену - невольные "рифмы" сквозь меня, навылет - есть повод для.

будьте.





21 November 2002 00:04:33

я - весь такой из себя апельсиновый - и в животе моем бултыхается апельсиновый сок. ладони в рыжих веснушках, между мной и монитором на столешнице оранжевые месяцы долек. и если я буду писать все это словами апельсинового цвета - вряд ли кто чего увидит.
я не люблю апельсины, потому что они - не мандарины. но вареная брюссельская капуста меня что-то не вдохновила.
даже с майонезом.
даже со специями.
я упаковал зеленые вареные трупики ее в черный мешок и выбросил мешок в мусоропровод. брюссельская капуста с шурхом спустилась с двенадцатого этажа на первый и провалилась в подвал. мы никогда больше с нею не встретимся.
я хочу шоколада. какого-нибудь буржуйского сникерса с орехами. достаточно с меня на сегодня витамина Цэ.

cнился ты. сам виноват.





22 November 2002 03:10:38 / html mode

по мотивам

Сегодня купил "Майонез Юнга".
Странно, что не Фрейда. Он, вроде бы, широким кругам поизвестнее... (c) #

вчера видел в магазине рулонную туалетную бумагу под названием "Добрый булочник". не поверил. закрыл глаза - открыл глаза. туалетная бумага "Добрый булочник" продолжала иметь место быть...
у меня контакты разомкнулись - какая связь между и между?





22 November 2002 14:49:59 / html mode

утренние впечатления от себя самого - из зеркала на меня смотрит коротко и неровно остриженный малолетний беспризорник. кажется, на этот раз я перестарался. утро началось в полдень - зато выспался.

np: I've - Kotoko - Wing my way





23 November 2002 01:44:49

устал. без обиняков если - очень устал.

теперь надо "всего ничего", а именно - скинуть с себя все, что налипло за два года расслабухи - спокойствие и лень - и что же выходит? снова в путь. снова с нуля. снова без ничего. что будет завтра - ей богу, не знаю. все тот же урод перед вами красуется, что и прежде был - почти без жилья, почти без документов, и будущее мое ой, как туманно.

говорят, составляли мне без моего ведома гороскоп. звезда такая выпала надо мной - чи Нашира, чи как там ее. Звезда вечных путешественников. и помру я, как пить дать, в поезде дальнего следования. когда-нибудь обязательно, но сейчас... черта с два.





23 November 2002 01:51:54 / html mode

I wanted to find a door to do it. I finally know now. There was no door.
Cowboy Bebop

дверь... знаешь, у меня все эти пустопорожние хрени уже во где сидят. так удобно ни хрена не делать и типа мучиться поиском дверей
latatoo

давеча говорили мы про двери. и про место твое-мое в этом мире. кто я? где я? зачем я? что я здесь делаю? мне оказалось проще - я есть, я знаю, где я и кто. и зачем. а в общем, ничего хорошего не вышло из этого разговора как будто бы. как будто бы даже и плохое - двери нет, так какого черта? да, какого..? но если подумать, то дверь, дверь-то эта - это ты САМ.

нужно просто идти вперед. не останавливаясь. не сворачивая. жить, делать, узнавать, чувствовать. нужно, наконец, уже полюбить себя таким, какой есть и еще лучшим, каким ты будешь, если захочешь. если любви окружающих недостаточно тебе для того, чтобы чувствовать себя в своей тарелке. не замыкаться на том, какой ты неверный, как ты не к месту.

кто-то говорил мне, что это, мол, самообман очередной. так ведь, если прикинуть, кто сказал, что отсутствие этой самой двери - окончательное утверждение, а не такой же самообман? или ее наличие опять же.

я иду вперед.

upd: да, мне сказали, что я здесь категоричен - зол и неадекватен (похоже, начинаю ненавидеть это слово - пихают, куда ни попадя). даю установку - никто не принимает этот пост на свой счет. я просто сказал то, что считал нужным сказать.





27 November 2002 00:06:11 / html mode

через три московских года
мне особенно приятна
страсть к словам, сплетенным в косы,
но обрезанным под корень

через три московских горла
мне особенно знакомо
чувство бедности в прощаньи
и триумфа в новом "здрасьте"

через три московских года
от тебя осталась ругань,
раздражение, цирюльня
и урезанность в зарплате

через три московских горла
от меня отстало детство

juzz (яшка kazanova)

в настроение. и практически по дате. жаль не мое (действительно отчего-то жаль, что), но лучше я бы не сказал.
детство, на самом деле, отстало от меня чуть раньше. или не отстало и по сей день. детство - формальность, фикция, имя существительное, нарицательное и так далее.
на коленях моих - трехметровый почти - черно-желтый шарф.





28 November 2002 01:30:00 / html mode

Скоро будет ветренно, скоро будет солнечно -
Скоро он снова шагнет из окна, и все будет кончено

кто сказал, что безнадега? лесом.
вот так вот, она мне сегодня сказала: "Сплин - это для вас, для старшего поколения. Мы любим Ночных снайперов". так вот, я - старшее поколение, блин. так и чувствую, как из меня тонкими струйками высыпается песок. несмотря на обоюдную с ней привязанность к "Автомобильному блюзу", "Солнцу" и "Я раскрашивал небо".
мне двадцать три, я старше ее на семь лет, она любит Ночных снайперов, а я "Фонарь под глазом". впрочем, любовь к "Пыльной были" и "Коллекционеру оружия" не мешает мне любить также "Детский лепет", но что за...
старшее поколение, ха. от девятнадцати и? офигеваю, дорогая редакция.





2 December 2002 12:47:29

по завету Утены-самЫ сладко проспал всю дорогу от М. до В. и от Липецка, из которого по стечению обстоятельств уезжал, до М. же.

nota bene : пропалывать ли время от времени с любовью взращенный цинизм от сора пробивающейся сквозь романтической поросли?
кажется, в этот раз НЕ ХОТЕЛ уезжать вообще - отвратительный контроль самого себя

np: b'z - seventh heaven
мысеЛ дня : фервекс vs колдрекса - кто победит (меня)?





4 December 2002 01:31:20

"вчера съела зараз яблоко и морскую капусту, мама сказала, что мне будет
плохо:
по ее мнению, это несочетаемые продукты. а по-моему, очень даже.
вот и мы с тобой вместе - что-то вроде яблока и морской капусты:
если посмотреть со стороны, не сочетаемся совершенно
но я лично нахожу, что цвет твоих глаз подходит к моей новой рубашке,
а мои волосы оттеняют твои зубы
к чему я все это веду?
срочно встречаться, пока новая рубашка не стала старой,
а твои зубы не пожелтели от времени"

^_^






6 December 2002 03:07:43 / html mode

Снег идет из дырки в небесах
Через дырку ему видно чьи-то серые глаза
Он не ест, не спит, он слышит голоса
Такое ощущение, что за потолком
За лазурью, за глазурью, за небесным огнем
Кто-то постоянно шепчется о нем

Ибо что такое мир, когда не пир
Во имя любви?

Туда-сюда он дожил до двадцати пяти лет...





6 December 2002 12:56:44

это похоже на то, как если бы вскрывали свежую, живую еще устрицу - разнимали-раздирали раковину, заглядывали внутрь
только устрица в данном случае - ты сам
серая, склизкая. явно не жемчужное сокровище

в наших водах не водятся жемчужные раковины

под утро стали сниться кошмары - совершенно оторванные от действительных событий: маньяки, автомобили, запертые пустые дома

и... зима все-таки наступила





7 December 2002 01:23:24 / html mode

циничусь

`Поэтических мальчиков, если их нарезать тонкими ломтиками (толщиною в два - три простых предложения, не больше), слегка вымочить в белом, черном и горьком, чтобы убрать голубизну, печаль, влажность, страх, трепет и симуляцию бесконечного оргазма, - вполне можно использовать в качестве гибких носителей простой и доступной информации о телефонах, кулинарных рецептах, домашних животных и кактусах.`
Heruka





9 December 2002 00:15:57

в моей комнате есть электрический чайник - весь такой из себя тефаль. я могу кипятить в нем воду, не отходя от кассы, и тут же заваривать и пить чай. всего этого я не делаю, потому что по-прежнему упорно наполняю кухонный чайник водой, ставлю его на газ и... благополучно забываю о том, что он там греет для меня. даже если кладу на стол под носом записочку о том, что.
и так - всю жизнь. неудивительно, что не электрические чайники, а самые обычные, не испытывают ко мне особой симпатии и по утрам не отвечают на мои приветствия и осторожные вопросы об их самочувствии.

и вот еще - впервые мне удалось перейти-перенестись-перебежать Абельмановскую заставу по диагонали - мороз, ночь, большая площадь, машин практически полное отсутствие. днем или в другое какое время года этот номер так легко не прошел бы.
я был сбит машиной пока всего один раз в жизни - несерьезно - синяки, ушибы, разбитое стекло очков. был и второй раз, но он ударил не по мне - зато насмерть. был и третий - но это уже совсем другая история, которая не совсем моя.
в сердце снова игла тупая. чертова мышца.





9 December 2002 15:40:50

если дневник по определению должен быть отражением действительности, то так тому и быть - вот она, мать, действительность:

ни хрена себе жизнь - веселая штука
офигеваю
неужели я и мое присутствие у некоторых _настолько_ идет вразрез с повседневным течением жизни?
выездной фестиваль цирков-шапито считать открытым
однако, несладко ощущать себя, пусть и исключительным, но уродом
так и хочется сказать - упс, опять не в туда попал
to be continued?





10 December 2002 14:31:52

Нуаров трэк Корсиканский коридор очень к лицу этому бессмысленному издерганному городу

сегодня меня, в числе прочих посетителей, вытурили с Павелецкого вокзала. я в который раз менял-сдавал-покупал билет, когда на нас, растопырив свои могучие руки, пошла форменная тетка с белым бэйджем - она бормотала что-то неразборчивое, ясно просвечивая только одним: убирайтесь, убирайтесь отсюдова, а пАтАму что эвакуация. недоумевающие граждане толпясь, злясь или хихикая, протискивались в единственную открытую створку единственной открытой двери. нелепее современных вразвалочку эвакуаций, подумал я, только мужской стриптиз и "пицца", которую готовят из лаваша.

np: noir ost - melody







11 December 2002 00:46:31

у меня весь шарфсвитерджинсы провонялись краской-олифой
или олифой
или краской
или и тем, и другим
к куртке не пристает, к коже перчаток почему-то тоже
у меня два билета из оттуда на руках - один на день раньше, другой на день позже. иллюзия альтернативы выбора - сдать тот, который. пока уверен в том, что сдается тот, что раньше - и я задерживаюсь - меня задерживают. меня это, в самом деле радует
"я заебалась тебя не видеть"
и все учатся, учатся. один я, как дурак. ну, и Джен еще (не учимся мы). хотя если копнуть - еще будут Мррь, ну и масса другого народа
а я хочу, хочу, хочу учиться. только не знаю, на кого
на связиста
на журfuck'е, вот - дневного журfuck'а хочу, да кто ж мне даст
или не журфака
или не дневного
это почти, как сто фактов о себе
или еще хуже, чем квизы, потому что
все нормальные люди пьют мартини с остатками сока, а я остатки мартини соответственно - и сока еще до хрена осталось -
однако витамины
у меня взрываются лампочки, а потом я еще долго гнал Ди про зодиакальные гороскопы, про огонь плюс воздух, которые хуже, чем огонь плюс вода
потому что вода гасит огонь, а воздух! у меня брат двоюродный - пожарный, он мне всю эту фигню объяснил раньше, чем фильм Обратная тяга вышел
я не уверен, что неправ
но и не уверен в том, что прав тоже
я получил то, что хотел
но, кажется, я захотел еще
и еще
и еще
а мне сказали, что нельзя - наотмашь
а могли бы и не
я еще не понял, промахнулся или нет
но я разучился жалеть себя - я просто офигеваю и смеюсь
над собой же
и у меня широко распахнутые почти анимешные глаза
и сердце, скотина, все еще регенерирует





11 December 2002 14:02:38

перечитываю вышесказанное
эка меня переклинило -.-





17 January 2003 16:50:23 / html mode

в шкафу обнаружил Большую книгу магии - действительно очень большую, со всяческими ужасами, наговорами и приворотоотворотами. в числе прочего нашел какие-то святочные гадания - на зеркалах, воде и прочей ерунде. больше всего впечатлило - я валялся, право слово - шедевральное описание гадания на расплавленном свечном воске-парафине, а точнее:

Затем достаньте застывший парафин и при помощи воображения определите свою судьбу

вот как судьба определяется. а вы говорите...





18 February 2003 15:13:39 / html mode

Лиса, с днем рождения. всего и в количествах тебе ^.^







22 April 2003 15:27:28

именно сегодня ступить в вагон фирменного поезда номер 25 и на фиг отсюда, на фиг. работа уже не работается, достали все, достали, как будто бы отпуск, как будто бы отдыхать.

Вор-ронеж.......





19 September 2003 00:30:00 / html mode

out

тихо. идет операция.

ищите в других местах. отбой